Carta Pública: Sueño

Sueño

Querido yo,

Anoche tuve un sueño que me dejó pensando bastante. Era como si Dios me dijera que dejara de buscar afuera las respuestas que unicamente puedo encontrar dentro de mi y en El. Estos dias he tenido una ansiedad tremenda preguntandome y preocupandome: Sera que el empleo en el Indotel se dara? como? cuando? que pasara si no me lo dan? por momentos tambien: Sera que Sebastian si vale la pena? sera que hara lo mismo que Victor? sera que estare en una relacion igual de frustrante que la que tuve con Alex? todos esos pensamientos me torturaban y sentia una paralisis tremenda, solo me quedaba en la cama viendo el tarot porque necesitaba saber si o si cual seria mi futuro, que pasaria con las cosas, porque si no sabia entonces no podia actuar, y el miedo me tenia paralizada de pies y manos. Pero ese sueno casi parecio una intervencion divina, como si Dios me dijera que no me preocupara tanto buscando yo misma las respuestas y los caminos correctos, que el unico camino que tenia que recorrer realmente, estaba en mi interior. Aun no se bien que significa eso en terminos materiales, pero creo que significa que lo importante no es que hago, sino en quien me convierto. El camino del heroe basicamente, Harry Potter hasta me caia mal en el primer libro, y en el ultimo se volvio mi favorito. Las circunstancias lo fueron moldeando, sacaron su caracter, y creo que en cierto modo Dios quiere hacer lo mismo conmigo. Siento en el fondo de mi corazon que es como si Dios me animara a confiar que El me dara grandes cosas, pero que tengo que SER la persona adecuada para ellas. Es como Jose de Egipto, Dios permitio que el viviera un calvario, de hijo favorito, a esclavo, de esclavo, a prisionero, de prisionero, a gobernador, de gobernador, a salvador de su pueblo y familia. El hombre de 17 anos seguramente no habria tenido el caracter para ser gobernador y llevar y guiar a todo un pueblo. De la misma forma no estoy lista aun para las bendiciones que me esperan, si Dios me las diera ahora caerian en saco roto porque lo arruinaria con mi ansiedad, con mi necesidad de controlar todo, con mi apego ansioso, con mi falta de humildad y orgullo. La espera no es un castigo, es una preparacion. El oro se prueba en el fuego. Lo bueno se hace esperar, y se desde el fondo de mi corazon que Dios es fiel y que no me esta castigando. Ayer manche mi vestido de maquillaje y mi primera reaccion fue quejarme contra Dios, por que permites esto? y me cambie por un outfit que al final me hizo lucir mas bonita que el anterior. Estoy convencida de que asi funcionan nuestras vidas tambien. Pensamos que deseamos algo con muchisima intensidad, no concebimos un futuro sin esas cosas tan preciadas, y resulta que al cabo de un tiempo agradecemos que no esten, nos damos cuenta de que no era lo que queriamos o muchisimas cosas mas. Nada es imprescindible en esta vida. Absolutamente nada. Tenemos una capacidad de adaptacion tremenda, duele en un principio, pero uno se acostumbra hasta ver la belleza y la gran leccion que se guardaba tras ese dolor. Tengo muchas inquietudes en mi vida, todas al mismo tiempo. Laborales y sentimentales. Profesionalmente no se que estoy haciendo con mi vida, no se que me tiene reservado Dios para el futuro, y no se que hare la verdad si no consigo el trabajo en Indotel. Tampoco se que ocurrira con Sebastian, yo lo quiero y me gusta estar con el, pero hay demasiadas cosas sobre el que no me terminan de convencer, que me hacen sentir que el no esta a la altura de mi amor. Yo no deseo dar mas trancazos, quiero que mi proximo novio sea mi esposo si depende de mi, quiero tener mi familia y mis hijos en unos anos y me niego a seguir perdiendo el tiempo estando con alguien que me muestra que no es para mi. Hoy hablare con el y es la ultima vez que lo hare sobre este tema, si se resiste de plano o dice que si pero no cambia su actitud, lo dejare ir, confiando en que la Divina Providencia me traera al hombre adecuado en sus tiempos, cuando Dios sepa que estoy lista para esa clase de amor y mientras tanto procurare ser feliz en el "regalo" de la solteria. Un regalo que ciertamente no habria elegido yo, pero un regalo al fin si esa es la voluntad de Dios. Al final es peor estar en una relacion que solo genera frustracion, para eso es preferible la solteria con la esperanza de que un buen hombre podria llegar, antes que la resignacion que veo en tantas mujeres, la madre de Alex por ejemplo, y la que yo misma experimente cuando estuve con el. No quiero resignarme a lo minimo, prefiero estar sola. Es todo o nada en ese sentido. Ya vivi el punto un poquito medio y fui la mujer mas infeliz de todas, no volvere a caer en ese infierno.

No tengo ni la menor idea que clase de vida tendre en 6 meses. Me emociona mucho descubrirlo, pero sea lo que sea que lean mis ojos, Dios me habra dado en esos meses exactamente lo que yo necesito, aunque no sea necesariamente lo que deseo. O quiza quien sabe y si Dios permite que lo que deseo y necesito sean lo mismo. La vida esta llena de muchisimas sorpresas, quien iba a decir que yo iba a querer algun dia al Padre Victor, de quien tan mal hable hace apenas unos meses. No se cuales son las sorpresas que hoy ignoro, pero confio plenamente en que no voy sola en este camino llamado vida, tengo un padre fuerte y amororso que me cuida y vela por mi seguridad y que me guia siempre por los mejores caminos, aunque en el momento no lo entienda o no me gusten esos caminos.

Dios no me ha abandonado antes, y se que no empezara a hacerlo ahora. Senor Jesus, confio en ti, confio en tus planes, se que tienes cosas buenas reservadas para mi en su debido tiempo.

Besos,
Valerie de noviembre del 2025.

Con cariño, tu yo de 30-11-2025 ✉